Wish I knew

Sei lá. Acho que a minha intenção era fazer algo bonito. Algo que te tocasse, algo sincero. Algo profundo. Algo que te dissesse o quanto eu gosto de ti de uma maneira que obviamente eu não consigo quando te olho nos olhos. É só que eu já disse tanta coisa. Eu não quero mesmo dizer o mesmo a ti. Tu és tão diferente. Tu és tão tu. E parece tão cliché tudo isto, mas tu és um cliché. Eu sabia lá que existiam pessoas como tu ainda. Eu gosto de dormir e acordar contigo, estou sempre a dizer-to. Gosto que me irrites e logo a seguir me faças rir, como quem faz de água, vinho. Gosto que cuides de mim até quando não preciso. Tenho tanto medo de ficar mimada porque não seria a primeira vez, não que tenha tido motivos p ter ficado mimada antes, pelos vistos não tive, mas eu não quero comparar ninguém apesar de estar constantemente a fazê-lo. É só que é a minha vida, não tem como não comparar, dá para perceberes um bocado o meu lado? E eu tenho medo de me habituar e que te vás embora. Eu sei que va...

Foda-se. Eu pensei que nunca mais voltaria cá. É dia 2 de Janeiro de 2015. Não sei bem sobre o que escrever. A minha vida não mudou nada. Acho que escrevo porque preciso pôr em prática o que penso e talvez desta forma seja mais fácil. Tenho 19 anos agora. Ia escrever 20, porque os faço em Março. Dia 1. Mas nada disso é interessante também. Espero seriamente que nunca ninguém leia isto mas também acho que não preciso de me preocupar com isso. Bah a minha vida... Devia ter ido ao centro de emprego hoje. Juro que acordei entusiasmada. Mentira. Eu queria muito ter acordado entusiasmada mas acordei com um sono descomunal visto que o Francisco raramente me deixa dormir bem. Preciso de uma noite sozinha mas para ser sincera "conchinha" é um vício e a partir do momento em que crias essa rotina é FODIDO - eu tentei procurar outras palavras - de largar. Então... Devia ter ido ao centro de emprego. Devia ter saído de casa por volta das 15h10 e ter lá chegado por volta das 15h40, ist...

Será assim tão errado não querer nada para além de um amor e uma cabana ?

é como.. cada vez que tento explicar as coisas para que as pessoas saibam que eu também sinto as merdas, um muro enorme se forma e se estende à minha volta. e eu não posso falar. eu nem sequer sei o que dizer. e pra quê? vão mesmo ouvir-me?

coméq consegues bazar depois de tudo? coméq te deitas sem pensar em falar comigo p ver se tou bem? coméq tem sido a tua vida? tá tudo fixe? se me amavas tanto coméq me ignoras? coméq tens estomago p isso? não dói? não pensas q se calhar és mais feliz comigo? tens lidado bem c isto? achas que é mais fácil do que pensavas? não percebo. coméq segues em frente? coméq consegues deixar p trás uma das pessoas mais importantes da tua vida? p queq me disseste isso? p queq te esforçaste tanto p no fim cagar? coméqs desiste de uma relação tão importante onde fomos tão próximos? coméq reages qndo ouves músicas que eu gostava? ainda pensas nas nossas merdas? ainda tens o papel na carteira? tens fotos minhas? p queq me bloqueaste? qual foi a ideia? p queq pediste à daniela p me dizer q tás sem sms? porque a ela? p irritar? p queq me fazes estas coisas? pqueq és tao orgulhoso? qual é a vantagem disso? se sabes que elas nao valem mais que eu, pqeq não consegues optar? pqeq deixas sempre que elas ganhe...

admito que sou impulsiva, que o meu humor é inconstante, que sou uma ciumenta incurável. para falar verdade, qualquer coisa é motivo p eu ter ciumes embora não os tenha se confiar na pessoa em questão. de todo. não tenho grande paciência p discutir mas se estivermos a meio de uma briga faço o que for preciso p afectar a outra pessoa. principalmente dizendo coisas que não sinto. tenho uma auto estima baixa e sinceramente às vezes não consigo resistir a chorar quando me vejo ao espelho. não conto isto a muita gente. aliás, há uns meses que não falo com muita gente. se calhar é mau dizer "tou me a cagar" a tudo. não estou, mas caga nisso. é difícil lidar comigo. eu assumo a culpa disso. eu não aceito é que sejas o que és comigo. não comigo. não com a pessoa que esteve aqui para ti quando não tinhas ponta por onde te virar. não depois de tudo o que passei. não depois de ter com lidar com dezenas de mulheres que mal sabem quem tu és. não te atrevas a dizer que eu desisti há muito...

Se ao menos soubesses o quanto me estás a magoar..