Wish I knew

Há muito tempo que deixei de saber o que falar sobre ti, o que sentir em relação a ti, a nós, sobre a situação em que estamos e sobre o drama que nos acompanha e envolve, ainda que tentemos fugir dele. Às vezes sinto que não tem de ser, que isto são mensagens subliminares do universo gritando: "não fiquem juntas" porque começa a ser demais, sabes? O pior é que gosto de ti... E se não gostasse seria tão fácil desprender. Se não gostasse não estaria aqui a escrever isto sabendo que nem sequer te vou mandar. Não existiriam todos estes impasses que hora me levam pra ti, hora afastam bruscamente. Claro que me habituava à tua ausência, quaquer ser humano é capaz de renunciar ao amor; simplesmente custaria muito mais. És um enigma na minha vida, um cubo de rubik e, acredita, às vezes nem sei se quero descodificar. O teu mistério tem destas coisas: da mesma maneira que me frustra, me envolve. Talvez tenha mesmo de ser assim, talvez tenha de viver tudo isto e vou entender por quê...

I barely use this. I don't know why because I actually like writing. I need a source of pure good energy where i can drop myself in. Like an ocean. "I'm about to loose my mind You've been gone for so long I'm running out of time I need a doctor Call me a doctor I need a doctor Doctor To bring me back... to life"

Sei lá. Acho que a minha intenção era fazer algo bonito. Algo que te tocasse, algo sincero. Algo profundo. Algo que te dissesse o quanto eu gosto de ti de uma maneira que obviamente eu não consigo quando te olho nos olhos. É só que eu já disse tanta coisa. Eu não quero mesmo dizer o mesmo a ti. Tu és tão diferente. Tu és tão tu. E parece tão cliché tudo isto, mas tu és um cliché. Eu sabia lá que existiam pessoas como tu ainda. Eu gosto de dormir e acordar contigo, estou sempre a dizer-to. Gosto que me irrites e logo a seguir me faças rir, como quem faz de água, vinho. Gosto que cuides de mim até quando não preciso. Tenho tanto medo de ficar mimada porque não seria a primeira vez, não que tenha tido motivos p ter ficado mimada antes, pelos vistos não tive, mas eu não quero comparar ninguém apesar de estar constantemente a fazê-lo. É só que é a minha vida, não tem como não comparar, dá para perceberes um bocado o meu lado? E eu tenho medo de me habituar e que te vás embora. Eu sei que va...

Foda-se. Eu pensei que nunca mais voltaria cá. É dia 2 de Janeiro de 2015. Não sei bem sobre o que escrever. A minha vida não mudou nada. Acho que escrevo porque preciso pôr em prática o que penso e talvez desta forma seja mais fácil. Tenho 19 anos agora. Ia escrever 20, porque os faço em Março. Dia 1. Mas nada disso é interessante também. Espero seriamente que nunca ninguém leia isto mas também acho que não preciso de me preocupar com isso. Bah a minha vida... Devia ter ido ao centro de emprego hoje. Juro que acordei entusiasmada. Mentira. Eu queria muito ter acordado entusiasmada mas acordei com um sono descomunal visto que o Francisco raramente me deixa dormir bem. Preciso de uma noite sozinha mas para ser sincera "conchinha" é um vício e a partir do momento em que crias essa rotina é FODIDO - eu tentei procurar outras palavras - de largar. Então... Devia ter ido ao centro de emprego. Devia ter saído de casa por volta das 15h10 e ter lá chegado por volta das 15h40, ist...

Será assim tão errado não querer nada para além de um amor e uma cabana ?

é como.. cada vez que tento explicar as coisas para que as pessoas saibam que eu também sinto as merdas, um muro enorme se forma e se estende à minha volta. e eu não posso falar. eu nem sequer sei o que dizer. e pra quê? vão mesmo ouvir-me?

coméq consegues bazar depois de tudo? coméq te deitas sem pensar em falar comigo p ver se tou bem? coméq tem sido a tua vida? tá tudo fixe? se me amavas tanto coméq me ignoras? coméq tens estomago p isso? não dói? não pensas q se calhar és mais feliz comigo? tens lidado bem c isto? achas que é mais fácil do que pensavas? não percebo. coméq segues em frente? coméq consegues deixar p trás uma das pessoas mais importantes da tua vida? p queq me disseste isso? p queq te esforçaste tanto p no fim cagar? coméqs desiste de uma relação tão importante onde fomos tão próximos? coméq reages qndo ouves músicas que eu gostava? ainda pensas nas nossas merdas? ainda tens o papel na carteira? tens fotos minhas? p queq me bloqueaste? qual foi a ideia? p queq pediste à daniela p me dizer q tás sem sms? porque a ela? p irritar? p queq me fazes estas coisas? pqueq és tao orgulhoso? qual é a vantagem disso? se sabes que elas nao valem mais que eu, pqeq não consegues optar? pqeq deixas sempre que elas ganhe...

admito que sou impulsiva, que o meu humor é inconstante, que sou uma ciumenta incurável. para falar verdade, qualquer coisa é motivo p eu ter ciumes embora não os tenha se confiar na pessoa em questão. de todo. não tenho grande paciência p discutir mas se estivermos a meio de uma briga faço o que for preciso p afectar a outra pessoa. principalmente dizendo coisas que não sinto. tenho uma auto estima baixa e sinceramente às vezes não consigo resistir a chorar quando me vejo ao espelho. não conto isto a muita gente. aliás, há uns meses que não falo com muita gente. se calhar é mau dizer "tou me a cagar" a tudo. não estou, mas caga nisso. é difícil lidar comigo. eu assumo a culpa disso. eu não aceito é que sejas o que és comigo. não comigo. não com a pessoa que esteve aqui para ti quando não tinhas ponta por onde te virar. não depois de tudo o que passei. não depois de ter com lidar com dezenas de mulheres que mal sabem quem tu és. não te atrevas a dizer que eu desisti há muito...

Se ao menos soubesses o quanto me estás a magoar..

ly4eva

acho que me enganei quando disse que valias a pena.

era capaz de passar horas a dizer-te que te amo. podes voltar para mim?

também não deves ter recebido o amo-te que te disse ontem ao olhar-te nos olhos.  lol

quando te digo que não gosto, é porque não gosto mesmo.  não teria necessidade de dizer-to se fosse indiferente para mim.  não é.  e se sabes que não é, porquê que insistes? porque não compreendes? eu não confio.  não confio mesmo.  já ouvi e vi demais para conseguir fazê-lo.  e tu, depois de saberes de tudo o que sei ainda consegues prejudicar mais.  ainda consegues mandar mais areia e enterrar-me lá no fundo.  (...) imagina se eu fizesse o mesmo, gostavas? aturavas-me se fosse constantemente arrogante contigo e super querida para os teus amigos? continuavas comigo? quando eu te deixasse no chão, levantavas-te e mantinhas-te de pé? como se não fosse relativo, porque sabias que mais dia menos dia ias ver qualquer coisa e ias querer mandar-te sozinho.  porque a sensação de estar no chão é melhor.  não vês, não falas nem sentes.  e se não sentes não amas.  e se não amas, não te magoas.  e no fundo eu só não quero magoar-me. ...

Eu vou esquecer-te. Custe o que custar.

" Ele não é a minha terceira, nem a minha segunda alternativa. Ele é a minha escolha. E amanhã, quando acordar, eu vou escolhê-lo de novo."  A primeira vez que li esta frase pensei em ti. Pensei em nós e em como o amor que sinto por ti só evoluiu ao longo dos meses em que estavas comigo. Acredito que ele seja superior a tudo e que, mesmo que aches infantil e estúpido, vou ficar ao teu lado para sempre, como amiga ou namorada, ou como ambos, quem sabe? Eu não. Mas acredito e espero que tu comeces a fazê-lo porque não vejo razões para me separar de quem mais amo. (...) Amo-te. Amo-te e é incrível as certezas que tenho ao dizer isto, como se soubesse ao menos definir o amor para poder compreendê-lo e compará-lo à dimensão do sentimento que te tenho. Sei que é enorme. Que exige trabalho árduo de ambas as partes e que, quando é verdadeiro, é eterno. Portanto, mais uma vez, digo-te que é bom que comeces a acreditar que terás de "levar comigo" até aos fins dos teus dias. (...

És sempre a mesma merda.

Se começaste com 9 metros, agora tens 9 centímetros. Byebye